برای خواندن جک های سری جدید به ادامه مطلب بروید.

و برای نشان دادن علاقه خد به ما به قسمت (هر چه می خواهد دل تنگت بگو) بروید و نظر دهید.

اصلا چه ربطی داشت

من پیشی ملوسم، اومدم تورو ببوسم...

ادامه بوسه ها در ادامه مطلب.

زن از شوهرش مي‌پرسه...

يك روز دو تا آباداني ...

برای دیدن بقیه جوک ها به صورت کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید...

شما كه مارو دوست نداريد اما ما شما رو دوست داريم به همين دليل است كه روز به روز براي شما جوك هاي جديد مي نويسيم

جو ک

+ کمی بی ادبی(البته باید ببخشید)

نظر نمی دید

شاید مارو دوست ندارید

یک جوک باحال باستون گذاشتم

حال کنید

کلماتی برای جذب مخاطب را می توانید در ادامه مطلب ببینید

آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته مي شه يه صندلي خالي مي بينه ميره مي شينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم

دو دزد مي‌خواستند وارد خانه‌اي شوند، ولي سگ خانه طوري پارس مي‌كرد كه هيچ كدام جرات جلو رفتن نداشتند. اولي گفت: نترس، برو. مگر نشنيده‌اي سگي كه پارس مي كند، گاز نمي‌گيرد؟ دومي جواب داد: چرا، من شنيده‌ام، اما مي‌ترسم سگه نشنيده باشد.

آقاهه ميره مسجد، نماز مي خونه، مياد بيرون، مي بينه كفشاش نيست. مي گه: خدايا! من كي رفتم؟

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد. بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن
جوك
زن بودن كار بسيار شاقي است، چون معمولا مستلزم سر و كله زدن با مردهاست !

يه روز بچه وحید مي افته توي چاه. وحید بهش مي گه: جايي نرو الان كمك ميارم!

به وحید مي گن: اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه: خفه شو! من خودم زن دارم!

سردره مطب جراحي پلاِستيك نوشته : لولو تحويل مي گيريم هلو تحويل مي دهيم!

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر!

آلبوم جديد شجريان :
1- صاحبدلان بايد برقصن
2- ساقي تو ديگه کي هستي
3- مرغ سحر (ريميکس)
4- هي نگار کجا کجا
5- غم مخور فداي سرت
6-ستارمو با خودت نبر

به وحید مي گن بن بست را تعريف كن. مي گه: ميري، ميري، ديگه نميري!

جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک جوک

جوک جوک

جون وحید مرگ مصطفی یه نظر بدین ضرر نداره

جوک های جدید

با تشکر از کسانی که از وبلاگ من بازدید

(نظر هم نذاشتن)

جوک های جدید گذاشتم  حالشو ببرید

نظر فراموش نشود

به وحید ميگن ترمز ABS چيه؟ ...

وحید ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... وحید مي‌گه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. وحید مي‌گه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خو ب باز کن! روش نوشته آبادان و حومه!!!

اگر باحال بود نظر يادت نره

يکی به پسرش می گه می خواهم برايت زن بگيرم. پسر می گه نه حالا باشه... میگه: دختر بيل گيتسه ! نمی خواهی؟ پسر لبخند میزنه و میگه: باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و می گه:دخترتو عروس نمی کنی؟ می گه نه! میگه: پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند می زنه و میگه:باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه: معاون نمی خوای ! میگه نه ! ميگه: اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند می زنه و میگه: باشه!

وحید ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده وحید ميگه خفه شو اول مو بعد تو!

يه خانمی 13قلو حامله بوده. 9ماه ميشه ولي بچه هاش به دنيا نميان ميره دكتر و با نگراني ميگه اقاي دكتر چرا من بچه هام به دنيا نميان؟ دکتر سونوگرافي مي كنه توي مانيتور مي بينه كه از 13 تا بچه 12 تا دخترهستند و1نفر آنها پسر. و پسره دستش رو گذاشته رو شكم مامان و مي گه جون داداش اگه بزارم كسي لخت از اينجا بره بيرون!

دعاي ورود به تونل رسالت: نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين، هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامة‌قاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا نقف في اوله و وسطه و آخره. اللهم اغفر ذنوبنا و ذنوب طراح هذه التونل. و بحق هذه، اللهم عجل في الاتمام البرج الميلاد فهو كما مثل الميخ في عين شهرنا و مثل السيخ في حلق!

خبرنگار از دايي مي پرسه: آقاي دايي تاکتيکتون چي بود که تو جام جهاني اينقدر خوش درخشيد؟...... تاکتيکمون؟!!.... حميييييد جوک ترکی:

وحید با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي؟ وحید ميگه داشتم اتو مي كردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده؟ وحید ميگه تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد!

دختره به دوست پسرش ميگه تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟؟؟ پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره!

وحید جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب! واسه اينکه ضايع نشه ميگه: هر کي منو در آورد مال خودش!

وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه به من ببخشد. بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد. پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد!

تهرانیه میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ تهرونیه می گه: پشت مو رو داشته باش!

وحید کارخونه امامه سازی می زنه درشو می بندن می رن تحقیق می کنن می گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ می بینن رو امامه ها مارک نایک می زده!

وحید شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري ازش نمي شه. نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه. زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ وحید مي گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!

وحید نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش مي كنند و وحید هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره مي شه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه ممتحن ميبينه وحید خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ وحید ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك مي كنم!

وحید داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد می شه میگه عجب خر باهوشی، وحید میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم!

خيلي وقته جوك هاي باحال نفرستادم

الآن مي خواهم جبران كنم

از اصفهانيه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ مي گه ترشي مجاني!

شاعري پشت تريبون رفت و شروع به خواندن شعرش كرد. او خواند: «من مي‌آيم، من مي‌آيم، من مي‌آيم...» در اين وقت، هرچه فكر كرد ادامه شعر يادش نيامد. شاعر در حال فكر كردن بود كه ناگهان پايش به پايه ميز گرفت و از بالاي سن روي پيرمردي افتاد. شاعر از پيرمرد عذرخواهي كرد. پيرمرد گفت: «تقصير شما نيست. شما دو، سه بار گفتيد من مي‌آيم، ولي من جدي نگرفتم.»

وحید کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

مصطفي ميره مکه توبه مي کنه ديگه براي وحید جوک نسازه. از اون طرف وحید مياد مي گه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه؟ تهراني مي گه: خدا ببين خودش گير مي ده!

تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟

بچه اصفهاني از باباش سوال مي كنه بابا چرا ما هم مثل مردم با كشتي سفر نمي كنيم؟ باباش ميگه خفه شو شناتو بكن!

وحید موبایل اسم می نویسه بعد مي گه خدا كنه نوكيا در بياد!

از وحید مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!

وحید عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

دکتر نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده؟

وحید داشته تو يه خيابون يه طرفه رانندگي مي کرده که پليس جلوش رو مي گيره و مي گه آقا کجا؟ وحید
میگه: والله داشتيم مي رفتيم مهموني اما مثل اينکه ديگه مهموني تموم شده!

وحید میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!

وحید مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. وحید ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. وحید می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم.

وحید كيف سامسونت دستش ميگيره همه مي فهمن اهل کجاست؟ چون كيف سامسونتش رو تو زنبيل گذاشته بوده!

از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!

۱۰۰ هزار تا تماشاچی .....       .......نخر مامانت خریده!
     

جوکام قدیمی بود . جدیداش تو راهه.

به قزوينيه مي گن شما چرا اینقدر خوشبختين؟
ميگه: برای اینکه بخت مي ترسه به ما پشت کنه!

یارو قله اورست رو فتح می کنه، بهش می گن انگیزت چی بود؟
میگه: خدا لعنت کنه اون کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن!

لره لخت میره جبهه، میگن: چرا لخت آمدی؟
میگه: مگر قرار نیست به دشمن تجاوز کنیم!؟

ترکه رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه از اون داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی: بزرگ یا کوچیک؟
ترکه: کوچیکشو بدید، آخه من از موی بلند خوشم نمیآد!

ادامه مطلب